今天是精读君陪同你终身生长的第2124天
01
最近有个热搜很有意思,叫“周一围处理暗斗的办法”。
原因是朱丹在一个综艺节目里,谈到夫妻之间吵架的论题。
朱丹一脸甜美地共享她和周一围的故事,原意或许是秀恩爱。
朱丹说“我俩历来不吵架”,但是他们的“不吵架”是这样的:
自己不爱吵架,所以一气愤就不说话,周一围就会挑选先让她镇定两个小时,然后再过来自动和她说话,或许抱抱她。
假如朱丹依然挑选暗斗,周一围就说:我现在是在给你台阶,假如你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了。
现场嘉宾李诞直接反诘:“你是吃这一套的?你就不下去他能怎样着?”
傅首尔听了更是直接说,“我会被激怒。”
而朱丹呢?
她觉得“怎样会被激怒呢?”,分明就很甜啊。
朱丹的这段描绘,引起极大争议,所以他们夫妻又被双双嘲上了热搜。
许多网友觉得周一围的话,感觉便是要挟,但朱丹就吃这一套,然后得出结论:朱丹爱的很低微。
但实际上,我认为未必如此,就单从这次关于“夫妻吵架”的论题来说。
假如你抛开对周一围的成见去看节目,你会发现,周一围在心情办理上,确实比朱丹技高一筹。
比方,其实节目里还提到了他们的另一次争持。
朱丹气愤就怒摔车门,但周一围不只没气愤,还在朱丹镇定之后,平心静气地对她说:你想想,要是我方才也摔车门,你会怎样样呢?
吵架的时分,两个人必定都在气头上,抚躬自问原创38岁朱丹谈夫妻共处:婚姻好不好,吵一架就知道了,你能在另一半迸发后,还平心静气地自动去找对方说话吗?
周一围的这种处理办原创38岁朱丹谈夫妻共处:婚姻好不好,吵一架就知道了法,实际日子中,其实许多人都做不到。
所以咱们会看到许多夫妻,一暗斗便是很长时刻,相互把对方视为空气,心里较着劲,觉得谁先找对方说话,谁就输了。
这种日子中最常见吵架的办法,其实比周一围的处理办法,伤感情多了。
所以朱丹会说“他让我懂得办理心情”,也不难了解了。
网络上最拿手的,便是以偏概全,捉住一个点就不放,至于他人的好,由于不符合自己的想象,所以视若无睹。
事实上,夫妻日子本便是如人饮水,冷暖自知,每对夫妻都有自己的共处形式,只需两边都觉得舒畅就行。
我认为,单从吵架这件事来说,周一围的处理办法其实并无不当。
暗斗,最可怕的一点,是它随时或许让婚姻变成无话可说,无架可吵。
而暗斗时能先开口的人,其实现已做出了退让。
02
电影《无问西东》,讲了四个不同时代的故事。
最让我觉得悲惨,乃至感到恐惧的,是刘淑芬的故事。
老公对她无爱,乃至是讨厌,但他却历来不跟刘淑芬吵架,乃至很少说话。
他们同住一个屋檐下,分床而眠、分食而餐,没有对话,没有爱,没有性,比陌生人还冷淡。
刘淑芬受不了这种冷暴力,所以骂他、打他、优待他,乃至歇斯底里,都换不来他的一丝回应。
终究,刘淑芬万念俱灰,跳入深井寻求摆脱。
看电影时,每次看到刘淑芬和她老公的共处,我都有一种心底发毛的感觉。
失望、窒息,我想任何人在这种环境中待一段时刻,都会变得张狂。
婚姻中最可怕的状况,也莫过于此。
林语堂曾说:“世上没有不吵架的配偶。假定你们连这一点知识都没有,请你们先别成婚,长几年才智再来不迟。
假定你们不吵架,一点人味都没了。”
吵架,不是婚姻中的祸不单行,由于吵架,其实也是夫妻相互在交流的一种办法,也是一种情感衔接。
婚姻日子中,比吵架更可怕的,是从不吵架。
心理学博士Jhon Gottman曾在华尔顿大学创建“爱情实验室”。
他研讨了三十多年的婚姻联系发现:债券自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高。
但是等过3年之后,Gottman再来研讨这群不争论的夫妻却发现,这群人的婚姻满意度,反而比那些把问题吵开来的夫妻还低。
此外,密歇根大学还有一个研讨小组,曾针对192对美国夫妻,进行长达了17年的跟踪调查。
调查结果发现:
两边均压抑怒火的夫妻,比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。
婚姻日子,说到底是两个人相互磨合的进程,咱们各有各的习气,各有各的坚持。
所以,争持在所难免,但吵架也需考究办法。
好的争持,能让夫妻联系更进一步,坏的争持,则会让两人越吵越远。
亲密联系中,会吵架的人,才最耐久。
03
《情商》里指出,离婚收场的配偶最明显的过错是:在争持时,两边都没有测验削减抵触。原创38岁朱丹谈夫妻共处:婚姻好不好,吵一架就知道了
而婚姻健康的配偶与离婚收场的配偶,在争论时最首要的差异,便是“是否采纳办法修补裂缝”。
能够说,有利的争持,才能让婚姻健康发展下去。
精读君在终身生长词典词条《627:良性争持》也指出:争持是日子中不可避免的一部分,假如能学会驾御争持的技巧,就能让争持为日子服务。
那咱们该怎么做,才能让吵架变成良性争持?这儿供给3个小办法。
1、坚持镇定
电视剧《公民的名义》中扮演达康书记和欧阳菁的艺人,在实际中也是一对恩爱夫妻。
在一次访谈中,欧阳菁的扮演者岳秀清在被问到“两口子吵架一般会怎么处理时”说:
“他发火了我不会再去跟他顶,这样俩人就打不起来了,这阵曩昔就好了,待一瞬间他也好了,然后他会买我爱吃的。”
良性吵架的一个要害便是,夫妻两边有必要学会舒缓本身的负性心情。
由于在心情失控时,咱们常常会失掉倾听、考虑、说话的才能。
假如你无法坚持镇定,就无法进一步交流,不只处理不了问题,还会激化矛盾。
因而,坚持镇定能够说是非常重要的一步。
2、就事论事
你有没发现,许多争持都是由一些小事演化而来?
房间这么乱也不知道拾掇,你真是太懒了;
昨日是什么日子你记住吗?你太没良知了;
你为什么又这么晚回来,挣钱重要仍是家庭重要?
日子中许多相似这样的争持,吵到后边就彻底偏离了主题。
把争持晋级为人身攻击,是最要不得的,不只伤人,并且于联系无益。
假如你常不自觉地人身攻击对方,无妨试试心理学家海穆吉诺特提出的“XYZ”规律。
“当你做了X,我感到Y,我期望你转而做Z”。
拿前面的比如举例,你应该这样说:“你回来的太晚了,我感到孑立和气愤,我期望你能早点回来陪我。原创38岁朱丹谈夫妻共处:婚姻好不好,吵一架就知道了”
总归,好的吵架,是对事论事,意图是处理问题,而不是一味的批评、宣泄心情。
3、非辩解性的倾听
每个家庭都少不了柴米油盐的小事,有些争持纷歧定是针对某事,或许仅仅一种心情的开释,诉求的表达。
在争持时,有一个很要害之处是,真实去倾听和体会对方的弦外之音。
由于倾听是一种维系夫妻感情的技巧。
即便两个人吵得没法解开,心情都失控了,但假若有一方或两边,能够尽力做到在怒火之后去倾听,那这段联系就还有获救。
而非辩解性倾听,特别之处在于,你要学会疏忽争持中有歹意及负面的内容,只听取对方言语中首要的信息。
有时,你乃至不用急着解说或是抱歉,只需花更多的时刻去倾听,运用同理心,去了解对方,许多问题也就方便的解决。
04
日剧《最完美的离婚》里,有这样一段台词:
最坏的结局不是离婚,而是成为面具配偶,对对方没有爱,也没有任何等待,却在一同日子,这才是最大的不幸。
深认为然。
现在盛行的观念是,婚姻中女生位置高,男生位置低,才值得拿出来夸耀。
吵架时,只要男方先抱歉才是正确操作,女方要是自动认错,便是低微没位置。
但实际上,婚姻是需求两个人的一起运营,若你永久把自己的姿势摆的居高临下,对方也是会累的。
只要单方面尽力的婚姻,很难耐久。
相互了解、容纳、谅解,才是婚姻美好耐久的诀窍。
和你共勉。